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本期目錄
◎勇敢追夢的孩子
◎肯愛協會於快樂全國聯播網訪問-迷鹿即興排練場創辦人 張念祖老師 專訪《即興表演讓生命變得豐富有趣》
◎報主的話
 
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勇敢追夢的孩子

撰文/整理:社工部

  國小五年級的嘉嘉,是位生活在台東縣海端鄉布農部落的阿美族孩子,父母離異的早,跟著媽媽、弟弟和阿嬤一起生活,家中開小吃店且有點唱機,從小耳濡目染擁有一副好嗓子,而後家中小吃店因經營不善而關閉了,家中的經濟來源頓失重心,重擔全落在媽媽一人身上,近期媽媽成了山林間的嚮導,平常上山就是五天、十天,一段時間才能見到媽媽一面,生活照料全由阿嬤一手包辦。

  獨立自主的嘉嘉,平常學校放學後,帶著弟弟一起回家,有時阿嬤不在家,會煮些簡單的料理填飽肚子,有時家裡沒有剩餘的飯菜,會和弟弟一同到書屋寫作業、吃晚餐,書屋提供了孩子溫暖與溫飽的避風港。

勇敢追夢的孩子

  在書屋寫作業、吃著美味的晚餐,不時也和每一位孩子聊著天,聊天的過程中,聽著滿是雀躍的嘉嘉說著自己的夢想,她的夢想-歌手。

  嘉嘉想要站上夢想中的舞台,唱著好聽的歌給大家聽。雀躍歡喜的她說著自己的夢想,但卻回過頭問我:「老師,這樣會不會不切實際啊?」,我看著她對她說:「每個人都有作夢的權利,有夢想是一件好事呀!」有夢想就該付諸行動去實踐,不要讓它成為泡沫,堅持走在夢想的路上,會看見夢想就在不遠處。

勇敢追夢的孩子

  四年前,肯愛在台東海端的一角,建立了一個給孩子遮風避雨的書屋,讓像嘉嘉這樣偏鄉部落的孩子,在大人不在家時,也能有個安全的港灣能溫飽、有老師指導功課,更能呵護心中小小的夢想發芽!

勇敢追夢的孩子

肯愛協會於快樂全國聯播網訪問-
迷鹿即興排練場創辦人 張念祖老師
專訪《即興表演讓生命變得豐富有趣》

撰文/整理:社資部

專訪《即興表演讓生命變得豐富有趣》

  張念祖老師是一位美式踢踏舞者、即興演員、自由表演藝術工作者,2004年起投入成人教育領域耕耘迄今13年。教授即興表演 (Impro) 與美式踢踏舞 (Tap Dance)。喜歡研究心理、兩性、對「人」充滿興趣,願望是透過自己的教學與表演,讓這個世界變的美好一點點。

  張念祖老師分享即興是一門隨機應變的「機制幽默」,是一種戲劇形式,演員在沒有劇本之下,自發性地自然表演。在沒有制式的框架下,透過人與人之間互動,激發創意與合作的驚喜,將專注力放在您的夥伴,仔細去觀察每一件事,進而發現更多細節與可能。

  即興表演是一種練習「合作」與「表演」的排練空間,目的是將任何參與者以最愉悅的方式準備好,成為一個「能與人合作」的即興人(improviser)。即興劇的演出,或許並不完美,可是卻很獨特,因為在那腦力激盪的同時,你會開始看見這群演員之間相互支持的美。其實我們每個人在現實生活中都是即興演員,只是演技的優劣不同。

報主的話

撰文/整理:蘇禾

你是不是也有一個總在背後捅你刀子的“親姐妹”?

你是不是也有一個總在背後捅你刀子的“親姐妹”?

音符“逝去”
我該如何與那種“當面一套背後一套”的人相處?
我最近快被舍友逼瘋了,她當人面一套背後又一套的功力實在是太深了。剛剛還跟你姐妹情深,轉過臉就恨不得在別人那裡把你說得一無是處。我該怎麼跟這種人相處?

“逝去”你好:
打開電腦,第一眼看到你用的名字——“逝去”。不知道為什麼,心中就燃起了淡淡的悲傷感。再細讀你的來信,以“逝去”為名的你,訴說的卻是一件讓你很“過不去”的事情。這更讓我感受到,處身在城市化資訊迅速發展時代的我們,有時感到人與人之間的疏離,大到什麼該相信?什麼不該相信?都會令人迷惘。

而我和你一樣,會怕自己真心對別人,別人卻不一定會對我真心;於是,一方面期待遇到彼此真心的好朋友,一方面又隱藏著那份不安。面對舍友,到底該相信與接受她的姐妹情深?還是看清她翻臉不認人,把你說得一無是處的面目,決定轉身離去?兩難與矛盾,是不是讓你心煩意亂?

我忽然想起一首田馥甄的歌——《矛盾》。歌中唱著,“想兩全其美就不得安寧……同樣一個腦袋對立的靈魂……激烈辯論……”。

我想起一位老師告訴我,“兩難與矛盾,是幫助人類在成長中邁向成熟的必經之路”。親愛的“逝去”,我們真的都會有煩到受不了的時候,但你是否願意先同我一起想一下,你尋找的——

是一個:和“當面一套背後一套”的舍友相處的方式?

還是一個:在心煩意亂時和自己自處的方法呢?

我猜想——你其實是很在意她的!

為什麼呢?因為,如果你不在意她,如果你壓根不在乎,她和你有沒有姐妹情深的因緣,又如何會生氣她不顧姐妹情深的因緣,居然把你說得一無是處?

於是我猜想,你並沒有想失去她,而只是覺得不知道如何在靠近她時,自己不會再受傷?

人為什麼會表裡不一?人為什麼會言行不一?或者說:為什麼一個人說在前的話會和說在後的話不一樣?

撞擊在你心上的問題,為什麼甚至讓你覺得,自己快被逼瘋了?我猜想,那是因為在你看出了她的表裡不一之後,一方面你不希望自己也表裡不一,另一方面,又不想把話說穿,造成衝突,甚至失去好姐妹。我猜得不一定對,但如果是對的話,這樣的矛盾如煎熬,真的會讓人很受不了。

所以,在心煩意亂時和自己自處的方法是什麼?我們只得先看破矛盾,化解情緒;那之後,如果找到合適的機緣時刻,你試著去和舍友真誠的說出,“你有多氣她把你說得一無是處,是因為你有多重視彼此之間的姐妹情深。”那時會發生什麼事呢?

人為什麼會表裡不一?人為什麼會言行不一?或者說:為什麼一個人說在前的話會和說在後的話不一樣?

其實,往往一個前後不一致,一個表裡不一的人,他往往是不知道,也不自覺被困在自己的習性當中的。你跟他對證說,什麼時候說了什麼,他可能來個大否認,這樣的人沒有意識到自己講的話已經傷到人,還自以為是地起勁地說……

但如果你試想,一個強烈到需要用攻擊性語言來“輕視”別人,之後證明自己“重要”的人,會不會內心才真的是害怕被輕視呢?是這份恐懼讓人當下想到什麼說什麼?這一股腦兒地說就是少了“心”的感受來把關,他不自覺地變成表裡不一的人了。

所以,和“當面一套背後一套”的舍友相處的方式是什麼?

這也要看兩人的關係和機緣。關係夠深,時機到位,我們若是能不帶著反擊的能量,陪她看到自己的盲點,相信姐妹,也一定會情更深。

我們的腦中都有一把尺,讓我們受傷的往往是得失的計算

“每個人心中都有一把尺,衡量著什麼事該做,什麼事不該做。看到有人行動逾越自己的尺度就不高興,這就是生氣的機制。”——安藤俊介

其實是因為隱藏的得失心,才會讓我們的腦中都長出一把尺。我們小心地衡量關係,害怕得失。害怕什麼得失呢?

心理學家艾瑞克森指出,人生的每一個發展階段,都有著發展階段的考驗與任務,而19歲至30歲(成年早期)的考驗與任務,正是友愛親密與孤癖疏離(親密與孤立)。也就是說,與人相處期待有親密感的同時,又恐懼著被疏離而寂寞孤獨。

人與人之間的關係,確實是一條充滿了冒險的路。但我總是深信,只要心向著“友愛親密”的路牌前進,沒有任何的創傷,能阻礙你決定要過一個“友愛親密”的人生。在此深心地祝福“逝去”,蘇禾。

 

 

 

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